¿Nadie quiere enamorarme? Por favor, solo pido necesitar a alguien, sentir una obsesión un poco enfermiza con aires de delirio, que no pueda dejar de pensar en una sola persona, que me suene interesante y graciosa hasta la más sumisa palabra que salga de sus labios, no poder respirar sino su aire, que me sienta protegida o protectora, me complemente, me deje sin aliento, me enseñe o que me deje enseñarle, quiero que cuando me hablen de cualquier cosa lo pueda relacionar con aquella persona, no quede estrella que mire sin pensando en su rostro, me haga enojar y no me dure mas aya de un beso, imaginar situaciones inexistentes de cómo seria si hiciera las cosas de tal o cual forma, practicar palabras frente al espejo y terminar con la misma conclusión de dejarlo al azar, que odie tanto que no pueda dejar de amar, que ame tanto que simplemente odie.

Amar, solo pido eso, lo que cada pareja dice sentir, ni siquiera pido que me amen, solo amar, no necesito que sea reciproco, solo sentirme enferma sin su aura, soñar con que sueña conmigo, que me lleve al cielo con su mirar, y al infierno con el mas leve signo de indiferencia, me haga sentir dolor, sufrir, sufrir de amor.

Todavía no e sido capaz de sentir nada de esto, realmente quiero que me enamoren, porque aun no sufro por nadie y me siento incompleta, me veo tan insufrida de amor frente al espejo, tan poco humana, tan sin graves heridas de las que no se sana jamás, incapaz de sentir, lo que muchos dicen, el mas hermoso sentimiento.

Una vez creí estar enamorada, sinceramente lo dude varias veces, nunca me creí capaz de ese sentimiento, pero lo quería, quería enamorarme y me convencí de que así era, avanzada aquella relación, note que era un gran cariño mezclado con una buena amistad, nunca e podido sentir que necesito a alguien, intente amar, intente que funcionara, pero cuando la magia de no saber quien esta a tu lado termina, la rutina comienza y todo se vuelve predecible, mis ganas tomaron una escopeta frente al espejo y sus impulsos lo llevaron a su tumba en mi cabeza.

Varios amigos y conocidos me dicen que quisieran poder no enamorarse, y yo no entiendo que no quieran si lo único que quisiera es que me enamoraran, que no pueda respirar, sentir y segur sintiendo que me falta el aire sin su presencia.

Así que aquí dejo mi oferta, por si alguien se interesa en acudir a mi petición, si a alguien le resulta, se le agradece por adelantado…

¡Calla!, por que insistes en seguir hablándome, ¡calla! no ves que no quiero oírte, no quiero oír nada, shh , te susurro mientras corto tus impulsos con mi dedo índice en tus labios, te abraso fuerte como si no quisiera dejarte pero en el fondo sabes que es por que no lo volveré a hacer jamás, mi mirada penetra tus ojos y noto que no entiendes nada, un beso, un pequeño beso en tu boca y me marcho sin mayor explicación, dudo que lo entiendas, no creo que comprendas mi situación, pero el silencio es un amante exigente, celoso y tu voz lo perturba, el sonido de tus pasos en la mañana lo destruyen y las palabras de una conversación monótona, bueno, simplemente no podía ser, se acabo, me entrego plenamente a lo inaudible, a la perturbante paz de lo que no existe y esta en todos lados, me condeno a vivir en los brazos del silencio

¿Lo Que Soy?

No entiendo, que alguien me explique por que no puedo entender
Esto, esto que esta escribiendo en este mismo momento soy yo, ni una diosa dorada ni un gran modelo a seguir, esto es la basura humana que me toco ser, una mierda demasiado racional e irracional, lo absurdo en vida, la estupidez pensante, la sonrisa eterna, la pena viva, soy demasiado orgullosa como para admitir que me importo y que estoy mal, soy aleguen que jamás se pone primero, soy la persona a la que le preguntan vagamente como esta y siempre responderá que esta bien, un silencio es lo que soy, un ente que vaga por los sueños ajenos simulando ser alguien y cuando el que dulcemente sueña despierta no recuerda jamás que estuve hay… soy lo que soy y no puedo evitarlo, soy esto y no quiero cambiarlo, soy la joven alegre de la familia, la hipertinética del curso, la gitana de los molles, la loca para unos, la bruta para otros, toda esa mierda es una sola cosa, pero lo que soy para mi misma se queda en aquí en mi cabeza…

¿Como crees que se llama?

No lo cuento porque me pertenece.
No lo cuento porque es lo único realmente mío y quiero ser egoísta.
No lo cuento porque no quiero.
No lo cuento porque me siento débil, y nadie débil puede levantar a los demás.
No lo cuento porque me hace mas humana y el humano puede errar demasiado.
No lo cuento porque me deja descubierta y desprotegida.
No lo cuento porque en la dulce oscuridad de la noche la luz de la luna es mi único consuelo.
No lo cuento porque no tengo esa hermosa habilidad.
No lo cuento porque nadie entendería.
No lo cuento porque no me gusta sentirme débil.
No lo cuento y a veces quisiera explotar.
No lo cuento y así e vivido siempre.
No lo cuento y así viviré.
Aunque el fuerte veneno del pensamiento humano se acumule en mis venas y corroya mi esencia hasta quedar seca, sumida en mi misma, no lo cuento.
No lo cuento porque no me nace.
Y a veces…
A veces.
Quisiera gritarlo todo.

Shh!

Permanezco callada para tratar de escuchar la nada.
Pongo atención y trato de oír lo que no esta
El sonido de lo inexistente me quebranta
Me destruye en el silencio que invade mi cabeza
Los ecos mortales del más mínimo sonido me destroza
Me sumerjo en este profundo mar de lo inaudible
Y caigo en cuenta de que no lo quiero romper
No debo corromper algo tan puro como el silencio
Algo tan noble de ser siempre el mismo
Aquel que nada oculta y todo esconde
Que cruza fronteras y mata a millones
Que cada día invade nuestras mentes para hacernos morir
Morir de soledad
Morir de silencio
…

Escalera, ¿subes o bajas?
Sube a lo alto asta los escondidos rincones del firmamento. Tan arriba que la tierra sea una diminuta esfera. Arriba donde las nubes se vuelven alfombras bajo mis pies. Alto, donde la luna me sirve de lámpara y una constelación me arropa mientras duermo. Allá donde me recuesto y al mirara hacia arriba ya no hay nada. Ahí donde por fin descanso.

Escalera, ¿subes o bajas?
Llévame tan bajo donde la luz sea solo un recuerdo. Tan al fondo donde ya no se pueda caer mas. A lo más profundo, bajo los cuerpos que yacen penando su muerte. Asta el más recóndito rincón del centro de la tierra. Donde el calor de su núcleo me envuelve y quedo en absoluta paz. Ahí donde nadie llega, bajo las raíces de árboles milenarios que adornan el techo de mi escondite. Donde no es necesario serrar los ojos y todo es calmo. Ahí donde por fin descanso.

Escalera, ¿subes o bajas?
Ya no importa si subes a lo mas alto, ya no interesa si bajas a lo mas profundo, solo llévame y libérame del piso en el que mis pies no cesan su cansado trabajo de caminar llevando el peso de mi cuerpo, el peso de mi pensar, el peso de mis pasos. Llévame al lugar en el que por fin descanso.